میلاد حضرت زهرا و روز مادر مبارکباد
آرزوي حيوانات مختلف: آرزوي جوجه تيغي (بغلش كني ) آرزوي پاندا ( عكس رنگي بگيره ) آرزوي گوسفند ( صندلي جلوي وانت بشينه ) آرزوي خر : نميگم داغ دلت تازه نشه
اشكي براي شوق، شوقي براي درس، درسي براي ميز، ميزی برای کار، کاری برای نان، ناني براي تخت، تختی برای خواب، خوابی برای مرگ، مرگی برای سنگ، سنگي برای ياد، يادي براي اشك... اين است مفهوم زندگی ...
زن مدل هارد ديسک: همه چي يادش ميمونه، تا ابد! زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از ديده برفت! زن مدل ويندوز: همه ميدونن که هيچ کاري رو درست انجام نميده، ولي کسي نميتونه بدون اون سر کنه! زن مدل اکسل: ميگن خيلي هنرها داره ولي شما فقط براي چهار نياز اصليتون ازش استفاده ميکنين! زن مدل اسکرين سيور: به هيچ دردي نميخوره ولي حداقل حوصله آدم باهاش سر نميره! زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارين مشغوله! زن مدل مولتيمديا: کاريه!
جستجوهای اینترنتی عمدتا به دو دسته ی اخلاقی و غیر اخلاقی یا به عبارت بهتر «غیر اخلاقی و اخلاقی» تقسیم می شوند :
1) جستجوهای غیر اخلاقی:
الف) جستجوی تصاویر غیر اخلاقی(47%): رده ی سنی 11 تا 16 سال/ عباراتی که معمولا مورد جستجو قرار می گیرند: [مشترک گرامی! دسترسی به این قسمت از متن امکان پذیر نمی باشد!!]
ب)جستجوی ویدئو های غیر اخلاقی(43%) این نوع جستجوها غالبا توسط سه گروه زیر انجام می شود
گروه اول: ایرانیان مقیم خارج که از موهبت خطوط پرسرعت اینترنت بهره مند هستند
گروه دوم: خارجیان مقیم ایران که فکر می کنند از موهبت خطوط پرسرعت اینترنت بهره مند هستند! البته بعد از مدت کوتاهی دو سنتی شان (دو ریالی خارجی ها!) می افتد!!!
گروه سوم: کودکان 7 تا 11 سال که نمی دانند خطوط پر سرعت یعنی چه و شاید اصلا نمی دانند سرعت یعنی چه!
عباراتی که معمولا مورد جستجو قرار می گیرند: [مشترک گرامی! دسترسی به این قسمت از متن امکان پذیر نمی باشد!!]
2)جستجوهای اخلاقی:
الف)جستجوهای غیر اخلاقی نا گزیر(5%): این عده از جستجوها، جستجوهایی هستند که شخص بدون نیت قبلی و بدون قصد لذت انجام می دهد ولی نتایج جستجو... بعله! (به همین خاطر است که می گویند وقتی به قصد جستجو وارد اینترنت می شوید حواستان باشد کسی به مونیتورتان زل نزده باشد!)
عباراتی که معمولا مورد جستجو قرار می گیرند: تاریخچه ی لاستیک، قیمت شلغم صادراتی، آگهی استخدام، رزرو اتاق در مسافرخانه، هرمنوتیک و...
ب) جستجوهای علمی(0.000001%): در عالم فقط دو نفر هستند که اقدام به جستجوی علم در اینترنت می کنند. یکی بنده و دیگری شما! (آره ارواح جدمان!)
عباراتی که معمولا مورد جستجو قرار می گیرند: علم، دانش، دوباره علم!
ج) جستجوهای زنانه (5.999999%): نخیر! اشتباه نکنید! ما اینقدر بی فرهنگ و بی ادب نیستیم که پته ی نسوان و بانوان محترم را بریزیم روی آب! فقط به بیان قسمتی از جستجوها که منع اخلاقی ندارند بسنده می کنیم. این دسته از جستجوها معمولا توسط نو عروس ها و البته گاهی کهنه عروس ها انجام می شود
عباراتی که معمولا مورد جستجو قرار می گیرند: طرز تهیه ی قرمه سبزی،طرز تهیه ی قرمه سبزی بدون سبزی، چگونه صاحب النگو شویم؟، روش های تعویض پوشک، طریقه ی خفه کردن بچه ی زر زرو، طریقه ی خفه کردن شوهر زر زرو، طریقه ی خفه کردن مادر شوهر زر زرو، چگونه بفهمیم شوهرمان دو شلوار دارد!
نتایج:
1) به طور کلی سنین 16 به بالا اقدام به جستجوهای غیر اخلاقی نمی کنند چرا که روش استفاده از پروکسی و فیلترشکن را می دانند!
2) به طور کلی جستجوهای اینترنتی و به خصوص جستجوهای غیر اخلاقی اینترنتی یکی ازمظاهر جامعه ی متمدن و توسعه یافته است. امید آن می رود که تا پایان برنامه ی دویست ساله ی توسعه، ملت شریف ایران بتوانند به سطحی از فرهنگ نایل آیند که دیگر برای مقاصد اخلاقی جستجو نکنند! هرچند به نظر می رسد با این روند رو به رشد تا پایان سال جاری به این هدف ارزنده خواهیم رسید.
در ادامه مطلب مزایای تجرد و عضب اوقلی بودن را بخوانید ... !!!
ورود مجردها آزاد و ورود متاهل ها بلا مانع است!
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنیدتو این وبلاگ طنز خواستم کمی هم راجع به ماورا براتون بگم. اینم روش جن گیری!
به اخطار توجه کنید
این کار بسیار خطرناک است پس اگر ترسو هستید یا ناراحتی اعصاب دارید هرگز به آن عمل نکنید
این کار از دو روش انجام پذیر است :
روش اول:
بک تشت بزرگ را بر میداریم و شب چهارشنبه ای که قرص ماه کامل است در حمام میگذاریم درون تشت کمی پوست پیاز فلفل هندی فلفل سبز تند خردل تند فلفل سبز تند کمی نوشادور فلفل سیاه و مقدار زیادی فلفل مکزیکی میریزیم وبا تشت دیگری دقیقا به همان اندازه شت در کشیک میدهیم و مواظبیم که پلک نزنیم وبا خود این ورد را می خوانیم (مرخ نم ، مرخ نم ...) البته میتوانید معکوس این ورد را نیز بگویید . چون اجنه علاقه زیادی به خوردن پوست پیاز دارند با این ورد جذب خوردن پوست پیاز میشوند وچون پوست پیاز شما زیادی تند است جن پس از بلع آن فریاد میزند سوختم سوختم نامردا ! آنگاه شما به سرعت برق به داخل حمام میدوید وروی تشت اول را با تشتی که در دست دارید میپوشانید وجن گیر می افتد مراحل بعدی را بعد از توضیح روش دوم میگویم
روش دوم :
به همان روش مواد را باهم قاطی کرده ولی این بار زیر تشت میگذاریم وتشت را با یک تکه چوب بلند که زیر تشت گذاشته ایم نیمه سر پا نگه میداریم و به آن چوب نخ بلندی گره میزنیم و آنرا سفت در دست میگیریم تا جن از راه رسید و گفت سوختم نخ را میکشیم وجن زیر آن گیر میکند.
************* موارد مصرف جن یا اجنه ******************
بهترین غذایی که میشود با جن درست کرد کباب جن است که در بورکینافاسو طرفدار زیادی دارد از پودر جن میتوان در پیتزا بجای آویشن استفاده کرد . حتی میتوان با آن قرمه جنی پخت گوشت جن بسیار لذیذ بوده وحاوی ویتامین ب 44 فراوان میباشد که در هیچ ماده غذایی دیگری یافت نمیشود این ویتامین در تبدیل بیماری ام اس به ایدزنقش عمده ای را بازی میکند .
وقتی داشتم این مطالب را مینوشتم احساس کردم یک دست نامرئی دارد به موهای سرم دست میکشد شما در حین خواندن جه حسی داشتید؟
خـرید كـردن بـا همسرتان شباهت زیادی با رفتن به مطب دندانپزشكی دارد؛ دردناك و در عین حال غیر قابل اجتنـاب اسـت. دیـر یـا زود از شما خواهد خواست او را در یكـی از خریدهای طاقت فرسایش همراهی نمایید
اگر از خرید كردن دل خوشی نداشته و نمی توانید خود را خـلاص كنـیـد، چه باید انجام دهید تا آن روز قابل تحمـل و زود گذر شـود؟ رعـایـت ایـن نـكـات زنـدگی شما را بسیار آسانتر خواهد نمود .... برو به ادامه مطلب .....
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنید
اگر از خرید كردن دل خوشی نداشته و نمی توانید خود را خـلاص كنـیـد، چه باید انجام دهید تا آن روز قابل تحمـل و زود گذر شـود؟ رعـایـت ایـن نـكـات زنـدگی شما را بسیار آسانتر خواهد نمود .... برو به ادامه مطلب .....
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنیدمی دونستی اگه خداوند کیف پول داشت حتما عکس تو رو داخل اون قرار می داد ؟
می دونستی این خداست که هر بهار واست گلهای زیبا به نشونی دلت پست می کنه ؟
می دونستی این خداست که هر سپیده دم خورشید رو مهمون خونه ت می کنه ؟
می دونستی که خدا همیشه دستشو زده زیر چونه ش و داره به حرفات گوش میده ؟
می دونستی این قلب مهربونی که داری انتخاب خدا بوده ؟
اگه نمی دونستی خوب حالا که دونستی پس معطل نکن و با قلب بی همتات ازش تشکر کن ..
می دونستی این خداست که هر بهار واست گلهای زیبا به نشونی دلت پست می کنه ؟
می دونستی این خداست که هر سپیده دم خورشید رو مهمون خونه ت می کنه ؟
می دونستی که خدا همیشه دستشو زده زیر چونه ش و داره به حرفات گوش میده ؟
می دونستی این قلب مهربونی که داری انتخاب خدا بوده ؟
اگه نمی دونستی خوب حالا که دونستی پس معطل نکن و با قلب بی همتات ازش تشکر کن ..
گمانم این بود که اگر به دستانت تکیه کنم پشتم به کوه است
چه تصور ابلهانه ای ، باورم نمیشد که روزی با دست تو بشکنم
میگفتی توی این دنیا هر چیز محالی ممکن است.....باورم نمیشد
اما دیگر برایم باور شد
که بهترین آدمها میتوانند بدترین شوند
و تو که روزی بهترین بودی....ناگهان بدترین شدی....
چه چیز را میخواهی به رخم بکشی؟؟؟
سادگیم را ؟؟؟؟؟؟
اما بدان....سادگیم را ساده نگیر
باورت کردم....به خیال خامم که تو هم باورم کردی....
با تو دنیایی نقره ای ساختم
با تو نفس کشیدم....
به تو امید بستم.....
چه راحت شکستی و رفتی.....
چه بی خیال آتش زدی....این دل بی درمان را.....
چه دیر شناختمت،افسوس میخورم که چرا اینقدر بدبخت وساده بودم....
تو زلالیم را ندیدی، به بازیم گرفتی حداقل برای بار آخر منو به بدترین شکل بازی دادی.....
مرا،احساسم را به بازی گرفتی....
من بازیچه نیستم.....عروسک هم نیستم،تو به من دروغ گفتی....
دروغی بزرگ که منو دوست داشتی ....
هرگز نمی بخشمت
کسی که دوست رفیقی نداره جانی ناتوان داره و ناتوان تر از او کسی است که دوستی که داره به رایگان از دست بده
(حضرت علی ع )
یه روز یه مرد فقیر و نابینا به درب منزل پیامبر میاد و از ایشان کمک میطلبه
پیامبر هم اونو به خونه دعوت میکنند تا ازش پذیرایی کنند
حضرت فاطمه وقتی اون مرد فقیر را میبیند فورا در گوشه ای مخفی میشود
بعد از رفتن آن نابینا ... پیامبر به حضرت فاطمه میگوید که چرا قائم شد ؟ !!!
فاطمه جواب میدهد : برای اینکه آن مرد وارد منزل شد و من چادر به سر نداشتم
پیامبر گفت : آن مرد نابینا بود
فاطمه جواب داد : من و خدای من که بینا هستیم
این روایت رو برای اونائی گذاشتم که فکر میکنند هر جور دلشون میخواد میتونن توی خونه و توی خیابون راه برن .... یافکر میکنن مسئله محرم و نامحرم یه چیزیه که فقط برای اعراب عصر جاهلیت اومده و الان که ما متمدن شدیم .... غلط میکنه کسی به ما چپ نگاه کنه !!!
برای اونائی که فکر میکنند شوهرخاله و شوهر عمه و شوهر خواهر مثل بابای خود آدم میمونن تازه جلوی باباشون مودب تر هم راه میروند ولی جلوی اونا .........
کاشکی یادشون بیاد از همین دوکلمه که در متن بالا قرمز شده اند ..... من و خدای من
واقعا برای اونائیکه اینجورین متاسفم و بیشتر برای اونائیکه به اینجور آدما دل بسته اند و براشون آرزو دارن ..... متاسفم ... خیلی متاسفم
یک دختر بریتانیایی برای تامین مخارج دانشگاهش بدون خبر والدین دست به کار عجیبی زده است. او بکارتش را به قیمت پایه 10000 پوند در ای بی به حراج گذاشته است. او می نویسد: «سلام. فکر کنم عنوان گویای همه چیز است. من باکره ای 18 ساله هستم و برای تامین خرج تحصیلم حق اولین رابطه ی جنسی ام را به فروش می گذارم.
من اخیر در باره مسایل جنسی کنجکاوتر شده ام و دوست دارم بیشتر بدونم و یک نفر هم که به من یاد بده. از طرف دیگه مشکلات مالی هم دارم. با خودم گفتم اینطوری با یک تیر دو تا نشون رو هدف می گیرم.
البته خیلی از پسرها می خواستند که به من کمک کنند. بعضی هاشون هم حرف های عجیب غریب می زدند. آخرش حوصله ام سر رفت و همه رو دست به سر کردم.
البته باید خیلی مراقب باشم چون ممکنه کسی که برنده می شه معلم سابقم باشه..
دوست ندارم باکره وارد دانشگاه بشوم. ...
او می گوید که تا بحال جز این که دست یک پسری را گرفته باشد کار دیگری نکرده است.
تمام داستان را در اینجا بخوانید خواندنی است.
من اخیر در باره مسایل جنسی کنجکاوتر شده ام و دوست دارم بیشتر بدونم و یک نفر هم که به من یاد بده. از طرف دیگه مشکلات مالی هم دارم. با خودم گفتم اینطوری با یک تیر دو تا نشون رو هدف می گیرم.
البته خیلی از پسرها می خواستند که به من کمک کنند. بعضی هاشون هم حرف های عجیب غریب می زدند. آخرش حوصله ام سر رفت و همه رو دست به سر کردم.
البته باید خیلی مراقب باشم چون ممکنه کسی که برنده می شه معلم سابقم باشه..
دوست ندارم باکره وارد دانشگاه بشوم. ...
او می گوید که تا بحال جز این که دست یک پسری را گرفته باشد کار دیگری نکرده است.
تمام داستان را در اینجا بخوانید خواندنی است.
و اما من :
اولا حیف دست و بالم خالیه !!! ... دوما حالا مگه چیه ؟ ... فکر میکنه نوبرشو آورده که میخواد موقع رفتن به دانشگاه باکره نباشه ... مگه کدوم دختر دانشگاهی باکره است که این یکی میخواد نباشه ... اگه منظور از باکره بودن همون پرده لعنتی است که بیا گوش من هم هنوز پرده اش سرجاشه ولی روزی چند تا گوش پاک کن کلفت وارد اون میشه و آخ هم نمیگه !!!! ( آخه پرده گوش من ارتجاعیه !!! ) تازه اگه یه وقت هم پاره شد میرم میدم بدوزن ( حالا مگه یک کمی از در آمدشو خرج خودش بکنم چی میشه ؟ ! ) ... به هر حال تمام منظورم این بود که این روزها همه باکره نما هستند وگر نه تمام دخترها قبل از ورود به دانشگاه حداقل با یه پسر بودند و سکس رو هم تجربه کردند ... تقصیر من نیست که خداوند برای کون پرده نذاشته !!! ... اصلا پرده مهم نیست دلت باید پاک باشه!!!!
دو چيز را فراموش نكن : ياد خدا و ياد مرگ .
دو چيز را فراموش كن : بدي ديگران در حق تو و خوبي تو در حق ديگران .
چهار چيز را نگه دار : گرسنگيت را سر سفره ديگران، زبانت را در جمع،
دلت را سر نماز و چشمت را در خانه دوست
پروردگارا به من بياموز دوست بدارم کساني را که دوستم ندارند
عشق بورزم به کساني که عاشقم نيستند
بگريم براي کساني که هرگز غمم را نخوردند
به من بياموز لبخند بزنم به کساني که هرگز تبسمي بر صورتم ننواختند
محبت کنم به کساني که محبتي در حقم نکردند
پژوهشگران دلیلی علمی برای عاشق شدن یافته اند
دلیلی منطقی برای احساسی که به هم داریم...
و منی که هیچگاه اهل منطق نبوده ام .....
به دیوانه وار ترین شکل ممکن.....
دوستت دارم !!!...
مرام و عشق و معرفت و وفاداری و عقل .... هیچکدام برای زن تعریف نشده !!!!
اگه همین آرایش را هم ازش بگیرن ...... هیچی دیگه !!!
باور نداری ادامه مطلب را ببین ..... جادوئی بنام آرایش !
البته در همین جا از فتوشاپ عزیز هم تشکر میکنم !
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنیداین هم چند مقاله که لینک کرده ام :
چگونه مردان را برای خود نگه داریم ؟
لطفا اگه بالای ۱۶ سال هستید ببینید !!!
اگر هم نیستید ... مواظب باشید کسی نفهمه دارین ادامه مطلب رو میبینید !!!
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنیدزندگي مانند گيتاري است که گاهي اهنگ غمگين مي نوازد و گاهي شاد اميدوارم گيتار زندگي ات هميشه بندري بنوازد
سال 68 هايده و خميني فوت كردند. سال 86 مهستي و فاضل لنكراني. براي سلامتي خامنه اي دعا كنيد تا حميرا زنده بماند
خدايا به هر چه دل بستم تو دلم را شکستي هر کجاخواستم دل دردمندم را ارامش دهم تو ان را از من گرفتي و در ميان طوفان هاي وحشت زاي حوادث رهايم کردي تا به هيچ چيز و هيچ کس جز تو دل نبندم
هیچگاه با دیدن یه زوج خوشبخت به حال اونها غبطه نخورید !!! .... چرا ؟
چون ممکنه خوشبختی اون چیزی مباشه که تو میبینی !!!! ( بالای این حرف فکر کن )
چند از این چرت و پرت ها گذاشتم.
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنید
اگه حال می کنی برو بخون!
بدک نیست!
همچینم چرت چرت نیستا!
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنیدتوی ادامه مطلب یه سری ضرب المثل از ملت های دیگست که شاید از نظر ما معنا و مفهوم خاصی نداشته باشه ولی در کل اموزندست.
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنید
حداقل واسه تو یکی خوبه که فکرت از انحراف در بیاد!
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنیددر اين مقاله در پی آنيم که نشان دهيم مفهوم شرعی رابطه جنسی در شريعت شيعی و سلامت جنسی در دانش نوين جنسی (هرچند با هم يکی نيستند) نه در تنافر و نه در تعارض با يکديگرند. از طرف ديگر قوانين قضايی متعارض و گنگ و مبهم فعلی (و مهمتر نحوه اجرای قوانين) يکی از منابع مهم تنش و تشديد اختلافات خانوادگی و بروز تنشهای عاطفی- جنسی در کل جامعه است .
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنید
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنیدده تا از بهترین بهانه های پسرها برای خلاص شدن از ازدواج
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنید
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنیدآیا گوزیدن با صدای بلند اشکال دارد؟
جواب: اگر گوزنده قصد اعلام مطلبی به شنونده را داشته باشد شرعا اشکال ندارد ولی مستحب است که با صدای آهسته و در خفا بگوزد تا محلی برای ریا نباشد
اخیرا عده ای همراه با گوزیدن ، می چسند . چه حکمی متوجه این افراد است؟
جواب: جایز نیست موجب آلودگی هوا میشود.
گوزیدن عروس در مراسم خواستگاری چه حکمی دارد؟
جواب: اگر به قصد خودنمائی باشد حرام است اما اگر میخواهد با این عمل خواسته ای را به گوش مادر خویش برساند اشکال ندارد اما احوط آن است که آهسته بگوزد
سوال: آیا گوزیدن در استخر جایز است؟
جواب: اگر قلپ های آن روی آب بیاید حرام است . مستحب آن است که در کنار دیواره های استخر بگوزد
سوال: حکم گوزیدن بی اختیار چیست؟
گوزیدن بی اختیار موجب صفای دل و جان است که اگر با صدای کمتری صورت پذیرد موجب تقرب بیشتر و کاهش ریا می شود . واجب سمعی است که شنونده ی" گوز بی اختیار" جلوی خنده خود را بگیرد
سوال: اگر کسی نداند که در روز چند بار گوزیده چه باید بکند؟
جواب: بر هرشخصی که بسن تکلیف "گوزیدن"رسیده است واجب است که در طول شبانه روز هفت بار بگوزد . اگر سهوا فراموش کند که مثلا شش بار گوزیده یا هفت بار باید بنا را بر شش بگذارد و در یک لحظه سریعا دولا شود تا گوز هفتم را بجا آورد. شک بین هشتمین و هفتمین گوز باطل است و باید دوباره آنرا از ابتدا بجا آورد
سوال:همسر بنده با صدای بسیار وحشتناکی می گوزد بطوریکه تاکنون چندین بار شیشه های منزل را عوض کرده ایم و چندین بار همسایه ها از این امر شکایت کرده و حتی یکبار پلیس 110 مشکوک به انفجار خمپاره گردید و منزل مارا تفتیش نمود. ادامه زندگی با چنین مردی چه حکمی دارد؟
جواب:اگر در عقد نامه قید شده باشد که همسر جنابعالی مبتلا به عارضه " خود گوز بزرگ کم بینی" است حق متارکه از شما ساقط و باید تمکین و مماشات نمایید . در کتاب " سیاست الاگواز الکبیره" که تنها مرجع علمی بررسی صوت ناشی از گوزیدن در بین علما است در باب بلندی صدای گوز تنها به این نکته اشاره شده است که صدای گوز نمی تواند از 120 دسی بل بیشتر باشد بطوریکه مستمعی که در پشت دروازه شهر تنها برج و باروی شهر را می بیند ، نتواند صدای آنرا بشنود. در این خصوص بهتر است ابتدا از میزان شدت صدای گوز همسرتان مطمئن شوید
سوال: حکم افرادی که در توالتهای عمومی با صدای بلند میگوزند چیست؟
جواب: اگر بقصد ترساندن دیگران باشد باید دیه بدهد که در این مورد باید به احکام دیه مراجعه شود اما اگر بی اختیار باشد باید شدت آنرا سنجید که اگر بیش از 120 دسیبل بود مستوجب قصاص نفس است وگرنه باید دو شب در کنار رئیس جمهور محبوب بخوابد
سوال: اگر گوزنده هنگام گوزیدن متوجه شود که اسهال بوده است چه باید بکند؟
جواب: شورت خود را تعویض کند
سوال: پدر بنده کارمند بانک بوده اندکه متاسفانه براثر شنیدن گوز دار فانی را وداع گفته اند (هنگامی که یک خانم جوان جهت انجام امور بانکی به ایشان مراجعه میکند دفترچه حساب آن خانم به زمین می افتد و وقتی برای برداشتن دفترچه دولا میشود میگوزد و چون پدر اینجانب در آن لحظه در حال نوشیدن چای بوده اند بر اثر شنیدن صدای گوز می خندند و قند در گلویشان گیر کرده بر اثر خفگی می میرند) میخواستم ببینم آیا دیه ای متوجه بازماندگان آن مرحوم هست یا خیر؟
جواب: خواهر محترم، این سوال به روئیت حضرت آیه الله ملا هادی توسی سبزواری رسید فرمودند خندیدن به صدای گوز دیگران از بدترین اعمال است و ضمنا پدر حضرتعالی بر اثر اصابت گوز دارفانی را وداع نکرده اند بلکه علت وفات خفگی است که جزو پیامدهای خنده ی ناشی از شنیدن صدای گوز است. پس هیچ دیه ای متوجه شما نمی شود و بلکه اگر گوزنده محترمه شاکی می شدند اولیای دم میبایست رضایت ایشان را جلب می کردند.
از مشورت با زنان بپرهیز، چرا که نظر آنان سست و عزمشان بی پایه است.
***
ای مردم زنان در ایمان و ارث و عقل در مقایسه با مردان نقص دارند. نقص ایمانشان به خاطر معاف بودنشان از نماز و روزه در ایام حیض است، و به علت نقص عقل، شهادت دو تن از آنان معادل شهادت یک مرد است. پس از بدِ کردارشان بترسید و از خوبشان بر حذر باشید. حتی در کار نیک نیز از ایشان پیروی نکنید تا در امور ناشایست و منکر به شما امید نبندند.
***
همه چيز زن شر است، و بدترين چيز در او آن است كه چاره اي از او نيست! (بدون او نمي توان زندگي كرد)
***
نيكوترين خصلت هاي زنان بدترين خصلت هاي مردان است؛ بخل، ترس، تكبر. كه زن اگر بخيل باشد مال خود و شوهرش را نگه مي دارد و اگر مغرور باشد خود را در اختيار كسي نمي گذارد و اگر ترسو باشد از آنچه روي به سوي او دارد دوري مي جويد.
شبی پسر کوچکمان نزد مادرش که در آشپز خانه بود رفت و یک برگه کاغذ به او داد همسرم دست هایش را با حوله ای تمیز کرد و بلند خواند:
کوتاه کردن چمن باغچه ...................5 دلار
مرتب کردن اتاقم ............................1 دلار
مراقبت از برادر کوچکم...................3 دلار
بیرون بردن سطل زباله....................2 دلار
نمره ریاضی خوبی که امروز گرفتم ... 6 دلار
.
.
جمع بدهی شما به من.....................17 دلار
همسرم قلم را برداشت و پشت برگه نوشت:
بابت سختی 9 ماه بارداری که در وجودم رشد کردی.............. هیچ
بابت تمام شب هایی که بر بالینت نشستم و برایت دعا کردم......هیچ
بابت تمام زحماتی که در این چند سال کشیدم تا تو بزرگ شوی..هیچ
بابت غذا نظافت و اسباب بازی هایت..................................هیچ
پسرمان اینها را خواند و اشک از چشمانش جاری شد نگاهی به مادرش کرد و گفت مادر...دوستت دارم آنگاه قلم را برداشت و نوشت :
این ها قبلا به طور کامل پرداخت شده است.
یعنی واقعا کسخلی پیدا میشه که در این پروژه شرکت کنه ؟؟؟؟
واقعا مردم اینقدر خر شدند؟؟؟؟
اگه عکس واضح نیست اونو روی کامپیوترت ذخیره کن تا با اندازه واقعی ببینیش
در ادامه طرحهاي لباس و پارچه را با خط زيباي نستعليق ببينيد ................
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنید
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنید
یه عالمه ضرب المثل که خیلیهاشو نشنیدی !!!!
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنید
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنیدیه عالمه اس ام اس که براتون دزدیدم !!!
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنید
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنیداقرار : کلیه اس ام اسهایی که در ادامه مطلب میخونین دزدیه !!!!!
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنید
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنیدعشق ورزيدن خطاست حاصلش ديوانگي ست عشق ها بازيچه اند عاشقان بازيگر اين بازي طفلانه اند عشق کو ؟! عاشق کجاست ؟! معشوق کيست؟
باز مانده ام به اوج بی کسی
حسرتی شد بودن فریاد رسی
از برای عشق جنگها میکنم
لیک معشوقی ندارم من بسی
کاش روزی تو زعمق جاده ها
در چنین لحظه به آغوشم رسی
کاش بودی تا چنین حرفی نبود
کاش بودی تا بسوزد بی کسی
نازنینم یاد توست در قلب من
مطمئنم که برام دلواپسی
من که میدانم شبی عمرم به پایان می رسد
نوبت خاموشی من سهل و آسان میرسد
من که میدانم که تا سرگرم بزم و مستی ام
مرگ ویرانگر چه بی رحم و شتابان می رسد
پس چرا عاشق نباشم پس چرا عاشق نباشم
من که میدانم به دنیا اعتباری نیست نیست
بین مرگ و آدمی قول و قراری نیست نیست
من که میدانم اجل نا خوانده و بیداد گر
سر زده می آید و راه فراری نیست نیست
پس چرا عتشق نباشم .......
تکیه به شونه هام نکن من از خودت خسته ترم ........
ما که به هم نمی رسیم . بسه دیگه بذار برم .......
کی گفته بود به جرم عشق یه عمری پر پرت کنم ؟ .....
حیف تو نیست کنج قفس دچار غم سرت کنم ؟ ......
من نه قلندر شبم . نه قهرمان قصه ها ..............
نه برده ی حلقه به گوش . نه ناجی فرشته ها .......
تو این دو روز زندگی . شبیه من فراوونه ............
یه لحظه چشمات و ببند گذشتن از من آسونه ........
من عاشقم همین و بس . غصه نداره بی کسی ......
قشنگی قسمت ماست که ما به هم نمی رسیم
احمدی نژاد طی بیانیه ای اعلام کرده که: «کسانی که با کمبود بنزین مواجه میشن، سوار اون ۱۷ میلیون الاغی که به من رای دادن بشن >>
بر خاک بخواب نازنين،تختی نيست
آواره شدن ,حکايت سختی نيست
از پاکی اشکهای خود فهميدم
لبخند هميشه راز خوشبختی نيست
به انگشتان دست چپ خود نگاه کن !!!
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنید
به ترتیب بگو که کدومشونو بیشتر دوست داری ؟
جواب در ادامه مطلب ..............
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنیدتوي آمريكا، با هم مسابقه ميدن!
توي فرانسه، همه همزمان شروع به حرف زدن ميكنن!
توي ايتاليا، در مورد مد عينك و لباس جديدشون بحث ميكنن!
توي آلمان، درباره سياستهاي دولت حرف ميزنن!
توي پاكستان، يه باند قاچاق ترياك تشكيل ميدن!
توي عراق، براي حمله به سربازهاي آمريكايي نقشه ميكشن!
توي افغانستان، اگه پول نداشته باشن كار ميكنن و اگه پول داشته باشن ميخوابن!
توي آذربايجان، يه بطري آب پرتقال ميخرن و با هم ميخورن!
توي مصر، ميرن يه جا ميشينن قليون ميكشن!
توي امارات متحده عربي، ۴ نفرشون دست ميزنن و يه نفرشون ميرقصه!
توي روسيه، از همديگه رشوه ميگيرن!
توي ژاپن، هيچوقت ۵ نفر دور هم جمع نميشن! چون هميشه حداقل ۳ نفرشون كار دارن!
توي هند، يا با همديگه ميرقصن و يا ميرن سينما و رقص تماشا ميكنن!
توي كوبا، هر وقت ۲ نفر يا بيشتر يه جا جمع بشن از كاسترو تعريف ميكنن!
توي سوريه، از ترس بلافاصله از همديگه جدا ميشن!
توي كره جنوبي، با هم يه شركت راه ميندازن و يه كالاي ژاپني رو كپي ميكنن!
توي مكزيك، دو نفرشون دوئل ميكنن و يه نفرشون ناظر دوئل ميشه و دو نفر ديگه هم گيتار ميزنن!
توي ايران، يا پشت سر بقيه غيبت ميكنن يا روزنامه راه ميندازن يا يه جلسه سخنراني ترتيب ميدن يا به يه جلسه سخنراني حمله ميكنن يا از حرف زدن و سوتيهاي همديگه ايراد ميگيرن يا يه نفرشون رو ميذارن وسط و ۴ نفرشون متلك بارونش ميكنن يا الكي ميخندن يا يه پيتزا فروشي باز ميكنن يا بدون هيچ صحبتي ميايستن و چشم و سرشون رو ميچرخونن و مردم رو ميچرن يا يه شركت كامپيوتر و اينترنت راه ميندازن يا ميرن يه چت روم توي ياهو مسنجر ميسازن يا يه وبلاگ دستهجمعي ميسازن يا گروه اينترنتي راه ميندازن!
با عرض معذرت از همه کسایی که دختر یا پسرن!
دخترها نميتوانند
1- با داشتن دماغي تير كموني يا عقابي متاليك به جراح مراجه نكنند!
2- با ديدن يكي از خودشون خوش تيپتر، ميگرن نگيرن و از زور ناراحتي غش نكنند!
3- با داشتن قدي كوتاه كفش پاشنه 60 سانتي نپوشند و احساس قد بلندي نكنند!
4- روزي 24 ساعت با تلفن حرف نزنند!
5- روزي 30-40 هزار تومان آت و اشغال نخرند!
6- از مهموني و عروسي و براي هم خالي نبندند و با خاليبندي لايه اوزون رو جر ندهند!
7- با يه دماغ عمل كرده احساس خوشگلي نكنند و فكر نكنند كه مادر زادي همينجوري بودن!
8- مطالب چرت و پرت اين قسمت رو بخونند و از عصبانيت سكته نكنند!
پسرها نميتوانند
1- با داشتن هيكلي ضايع تيشرت تنگ نپوشند و فيگور نگيرند!
2- از كلاس پنجم دبستان صورتشون رو سه تيغه نكنند و after shave نزنند!
3- پس از يافتن اولين مو در پشت لب احساس مردانگي نكنند و به فكر ازدواج نيفتند!
4- در مهمانيها و محافل خانوادگي احساس با مزگي نكنند و چرت و پرت نگويند!
5- ادعاي با مرامي و با معرفتي و با وفايي و غيره نكنند!
6- كت و شلوار صورتي با بلوز زرد نپوشند و كراوات قهوهاي نزنند!
7- احساس با غيرتي نكنند و راه به راه به آبجي كوچيكه گير ندهند!
8- از 9 سالگي پشت ماشين باباشون نشينند و پدر ماشين رو در نيارند!
9- مطالب چرت و پرت نگند و از خودشون تعريف نكنند!
تاحالا فکر کردی معنی کلمه ایران یعنی چی ؟ .... در ادامه مطلب معنی اسامی کشورهای دنیا را گذاشتم تا اطلاعاتت بره بالا !!!
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنید
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنیددر ادامه مطلب کلی عکس از لب و لبکاری گذاشتم !!!!!!
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنید
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنیدهمین الان تلویزیون در حال پخش مراسم خاکسپاری مهستی بانوی آواز ایران است
نمیخواهم در مورد این مراسم توضیح بدم بلکه :
چند روزی است از مرگ مهستی میگذرد و یک شایعه اینترنتی در این روزها ( حتی با ارائه تصویر ! ) رواج یافته و آن هم تصویری بود که گفته میشود مهستی در حال غسل تعمید است تا به دین مسیحیت بپیوندد !!!!
کجای دنیا بر جنازه یک مسیحی نماز میت میخوانند ؟ !!!
کجای دنیا در هنگام دفن یک مسیحی برای او شهادتین و اسامی ائمه را بازگو میکنند ؟ !!!!
لازم بذکر است که مهستی به روش اسلامی به خاک سپرده شد ..............
کسیکه در بزمهای ایرانی اش حتما تصنیفهایی در مورد حضرت علی میخواند
کسیکه در هنگاه بلند کردن تابوتش در لوس آنجلس همه لااله الا ا... سر میدهند
کسیکه در مقابل چشمانش دوستانش به او میگویند که تنها خاطره ای که از او دارند این است که همیشه میگوید یاعلی
کسیکه در هنگام دفن نمودنش فاتحه از بلندگوی قبرستان پخش میشود
و کسیکه در وصفش همه او را مسلمان میخوانند
خیلی کم لطفی است که از نظر اسلام او را مرتد دانسته و فکر کنیم که مسیحی در گذشته است
در ضمن دوستان توجه داشته باشند که حوضچه غسل تعمید در کلیسا در داخل ساختمان قرار دارد و چون جای مقدسی است باید تمیز باشد ... عکسی که در اینترنت پخش شده عکسی از درون یک حیاط معمولی است که در پشت سر آفتابه و تشت رختشوئی هم به چشم میخورد ( امیدوارم بدون سانسور این عکس را دیده باشید )
چه خوب است بخاطر این کم لطفی هم اکنون فاتحه و یا حداقل صلواتی را برای شادی روح مهستی بفرستی
دوست های خوبم سلام
امید وارم حال همتون خوب باشه
تاخیر من رو می بخشید اینقدر گرفتار درس هام شده بودم که ..............
امتخانام تموم بشه حتما" براتون مطلب میذارم
منتظر من باشید
تنوع نانها در سراسر دنیا به قدری زیاد شده که بسیاری از مردم ٫برخی از انها را نمی شناسند اما این که وارد سوپر مارکت مخصوص فروش نان شوید و از بوی نان های مختلف قدرت خرید و انتخاب از شما سلب شود ٫موضوع مهمی ست که برخی از روانشناسان را وا داشته در این خصوص تحقیقات جالبی انجام دهند.انها به این نتیجه رسیدهاند که انتخاب نان نیز همانند دیگر اجناس٫ اعم از خوراک و پوشاک با درون افراد بی ارتباط نیست!
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنید
انواع نان ها در ادامه مطلب
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنیددر صحرا گم شده بود.از تشنگی داشت می مرد.چهار روز را بدون اب ٫وسط صحرا و زیر خورشید داغ سر کرده بود٫ان هم بایک گونی سنگین حاوی هفت شمش طلای یک کیلویی که دزدیده بود.!دیگر داشت هلاک می شد که سایه دیوار خرابه ای را دید.با اخرین توانی که داشت به سوی خرابه راه افتاد.قدم های اخر را افتان و خیزان برداشت و ...
داخل خرابه یک چاه اب دید.سر چاه تلمبه زنگ زده ای قرار داشت که با عجله شروع کرد به تلمبه زدن.معلوم بود چاه اب دارد اما آنقدر ته نشین شده بود که به انتهای لوله نمی رسید.باید چیزی سنگین داخل چاه می انداخت تاسطح اب بالا بیاید و به لوله برسد که وقتی تلمبه می زند آب بالا بیاید٫ اما چه چیز را؟
اگر خاک یا اجر های خرابه را داخل چاه می ریخت اب را به خود جذب می کردندو... . یک مرتبه نگاهش به گونی طلاها افتاد.ابتدا منصرف شد:"هر کدام از این شمش ها نزدیک 20000$ می ارزه٫ ۲۰۰۰۰$برای یک جرعه اب؟"چند ثانیه صبر کرد اما سر انجام تسلیم تشنگی شد و شروع کرد!!!
شمش اول را انداخت٫ اب بالا نیامد.شمش دوم هم افاقه نکرد.سومی و چهارمی پنجمی و ...حالا قطره های اب بالا می امد٫اما هنوز کم بود.نگاهی به دو شمش طلای باقی مانده انداخت.چشمانش را بست و ششمین شمش را داخل چاه انداخت و تلمبه زد و...
اب گوارا و خنک که از لوله بیرون زد صدای قهقهه اش بیابان را لرزاند.انقدر خورد تا بتواند هشت ساعت باقیمانده را نیز راه برود.اخرین شمش طلا را همراه خود برداشت و همین طور که از چاه دور میشد با صدای بلند خندیدو گفت:
"یک جرعه اب به قیمت 2۰۰۰ $"
من با توجه به اینکه تمام اس ام اسایه این وبلاگ داشت تکراری می شد دست به یک نو آوری بسیار خارق العاده زدم و کلیه اس ام اس های روی گوشیمو با دسته بندی براتون میارم، بشینین اس ام اس بفرستین ، خوشحال بشین:
این اس ام اسا واسه کسانیه که خیلی دوست دارند فکر کنند یک نفرو خیلی دوست دارند ، در حالیکه اون یک نفر اصلا واسشون ارزش قائل نیست، بهر حال من این اس ام اسا رو از این جور افرادی گرفتم(البته در اصطلاح به این اس ام اسا Loveگفته می شود) ، شما هم اگه میخواید واسه نفرات بعدی که شمارو ... هم حساب نمی کنن بفرستینشون:
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنیدمن با توجه به اینکه تمام اس ام اسایه این وبلاگ داشت تکراری می شد دست به یک نو آوری بسیار خارق العاده زدم و کلیه اس ام اس های روی گوشیمو با دسته بندی براتون میارم، بشینین اس ام اس بفرستین ، خوشحال بشین:
این اس ام اسا فقط جک هستن و هیچ معنی خاصی ندارن، البته قبل از خوندن این جک ها بهتره یک نیم نگاهی هم به شناسنامتون بندازین، اگه دیدین تاریخ تولدتون بعد از سال 68 بود ، بهتره خوندن این بخشو بیخیال شین و برین سایر قسمت های وبو بخونین(اگر هم اونقدر کرم داشتین که نتونستین جلوی خودتونو بگیرین، راه باز و جاده دراز، فقط اگه فردا بی ادب شدین و مامانتون تو دهنتون فلفل قرمز هندی کرد ، نگین تقصیر کامرانه ها)
در این جا لازمه از مهدی جان معذرت خواهی کنم اگر بعضی از اس ام اس های اینجا با اس ام اس های رو گوشیش یکیه، آخه اونا ها رو هم خودم براش فرستادم.
برای دیدن ادامه مطلب کلیک کنیددلم گرفته ....
از آدمایی که میگن دوستت دارم اما معنی اون رو نمی دونن .....
از آادمایی که میخوان مال اونا باشی اما خودشون مال تو نیستن ....
از اونایی که زیربارون برات میمیرن و وقتی آفتاب میشه همه چیز یادشون میره ...
از اونایی که میگن همیشه کنارت هستن اما هرچی میگردی پیداشون نمیکنی ..
